Шопоголизм: что это такое, почему это бывает и как с этим бороться
Здравствуйте, Александра! А вы занимаетесь проблемой шопоголизма? У меня такая проблема — я постоянно покупаю разные вещи, которые мне не особо нужны.
При этом то, что нужно, купить не могу, денег до зарплаты не хватает, одеть нечего а шкафы ломятся от шмоток. Пробовала не ходить по магазинам, начинается ломка. Сразу портится настроение, впадаю в апатию и тоску. Но и жить так дальше нельзя. Чем вы можете помочь?
***
Добрый день! Не знаю, сможете ли вы помочь, посоветовали обратиться к вам. У меня такая проблема – постоянно ссоримся с мужем, хотя я его очень люблю и он меня тоже. Ссоримся из-за денег, точнее из-за моих покупок. Он все время ворчит, что я слишком много трачу на шмотки, и на деньги, которые я спустила за три года нашего брака, уже давно можно было бы квартиру купить. Я и сама понимаю, что иногда перехожу планку, но не могу остановиться. Хотя, с другой стороны, он хорошо зарабатывает и иногда меня злит это его пристрастие к экономии. В конце концов, я же не должна быть заморышем, чтобы надо мной смеялись жены его друзей. Не знаю что делать, что Вы посоветуете?
***
Здравствуйте, Александра!
Хочу обратиться к вам на семейную терапию. У меня проблемы с женой. Мне кажется, она болеет шопоголизмом. В месяц спускает очень большие суммы, практически всю мою зарплату, а она у меня немаленькая. Причем, на мой взгляд, на полную хрень. Вкуса у нее мало ( я так думаю), вечно покупает вещи, которые ей не идут, а потом кричит, что одеть ей нечего – как в анекдотах. Она хорошая жена, у нас есть дочка, но я понимаю, что терпение мое иссякает. Вы сможете взять нас в терапию?
Периодически получаю на свою почту такие письма, поэтому решила обратиться к теме шопоголизма. Я думаю, проблема наболевшая, и ситуация «шел купить батон, зашел в соседний магазин… темная дыра… выхожу с тремя пакетами...» знакома не понаслышке многим из нас. Конечно, в большинстве случаев дело обстоит не так остро, но я думаю, что практически каждый человек хотя бы пару раз в своей жизни стоял перед какой-нибудь вещью и сосредоточенно думал:«..Зачем я это купил?!...».
Попробуем разобраться, что это за расстройство такое, от чего оно бывает, и как от него лечиться.
Шопоголизм можно отнести к психологическим зависимостям. Зависимость – это навязчивая потребность в использовании привычных стимулов, которая сопровождается ростом толерантности (то есть привыканию ко все большей величине стимула). По-простому, это – непреодолимое желание что-либо покупать, без обращения внимания на необходимость и последствия.
Есть много критериев, которые могут указывать на наличие шопоголизма, но я бы остановилась на двух основных:
1. Человек покупает не то, что в чем он действительно нуждается.
Например: многие из нас могут вспомнить какую-либо ситуацию из своей жизни, либо из жизни знакомых, когда вместо покупки пальто к зиме почему-то приобретались туфли на лето, или деньги, отложенные на зимнюю резину, тратились на дорогую косметику.
2. Трата чужих денег, с риском для своего положения.
Хорошо, если это деньги мужа или любовника, но очень часто в запущенных случаях шопоголизма тратятся те средства, на которые человек не имеет права, но к которым имеет доступ. Я помню нашумевшую историю одной женщины, жившей в Англии, которая истратила 2 млн. фунтов стерлингов из страхового фонда компании (это было 15 лет назад – сейчас данная сумма была бы равна 6 млн.!), в которой она работала, на покупку – нет, не дорогой люксовой одежды, косметики и украшений, а …автомобилей и роялей… Также она сняла огромный склад для своих покупок, который обходился ей в круглую сумму. Самое интересное в этой истории то, что у нее не было водительских прав, и играть на роялях она не умела... Это крайняя степень зависимости, но, к сожалению, бывает и такое.
То есть, если вы периодически спускаете суммы, отложенные на ремонт машины, на покупку двадцать пятой пары черных туфель, либо систематически влезаете в долги и не можете вовремя погасить платеж по кредитной карте, потому что «ну очень понравилась эта сумочка» - есть повод задуматься.
Своим клиентам я предлагаю следующий способ определения наличия у себя шопоголизма: взять лист бумаги, разделить страницу на четыре части, со следующим оглавлением колонок: я планировал купить и потратить на это (сумма) / я купил и потратил на это (сумма) / мои деньги/ взято в долг. Взять определенный период времени из своей жизни (обычно достаточно 1-2 месяца) и скурпулезнейшим образом заполнить.
Результаты обычно не нуждаются в комментариях. Чтобы не расстраивать вас особенно сильно, сразу скажу, что «испытуемые» обнаруживают у себя шопоголизм в 90% случаев, но с разной степенью зависимости.
Почему возникают зависимости? Если говорить предельно просто – зависимость - это непродуктивный способ удовлетворения одной потребности при помощи другой.
Мы все всегда и в чем-то нуждаемся. Вообще, удовлетворение потребностей – основное условие выживания человека. Как живые организмы, мы не можем без еды, воды, воздуха и солнца. Как социальные существа – люди-человеки – мы не можем жить без взаимодействия с другими членами общества, их любви, понимания, принятия, одобрения поддержки и помощи.
Наш организм изначально ориентирован на контакт – мы все время, всегда, постоянно находимся в контакте с кем-то или чем-то. Дышать, есть, разговаривать, работать, ссориться, быть с собой – все это описание разных видов контакта.
Если мы полностью осознаем все свои потребности и вступаем в полноценный контакт с миром для того, чтобы их удовлетворить, можно говорить о тотальном счастье.
Но, к сожалению, так бывает очень редко.
Первая проблема заключается в том, что многие потребности мы просто не осознаем. В этом месте вспоминаем дедушку Фрейда с его теорией о сознании и бессознательном и о вытесненном материале. Согласно его учению, вытесняется тот материал, который не проходит цензуру. Это как? Вам три года, вы в гостях у маминых друзей и вам скучно. Вы начинаете шалить. Мама, благопристойная воспитанная дама, из лучших побуждений всем своим видом показывает вам, как она расстроена, какой вы плохой и что так делать нельзя. Когда вам три года, мама является тем существом, от которого полностью зависит все ваше счастье и благополучие, поэтому вы выбираете слушать ее, давя при этом все свои внутренние переживания. Этот процесс у людей называют воспитанием. Что происходит дальше? Если такая ситуация повторяется неоднократно (а так чаще всего и происходит), то в какой-то момент ваш организм включает систему саморегуляции, чтобы вам легче скучалось, и вы перестаете…чувствовать (в данном случае, скуку). Следовательно, когда вам будет 20 лет, вы не сможете понять причин своего дискомфорта в некоторых жизненных ситуациях.
Вторая проблема – в процессе того же воспитания мы привыкаем не удовлетворять свои желания потому что…
Например, вы выросли в семье, где хорошим тоном считалось ни с кем не ссориться, отказывать себе во всем ради ближнего. Вы хотите в кружок по рисованию, но ваша мама с видом, полным осуждения, говорит вам, что вы, конечно, можете записаться, но тогда ваша младшая сестра не сможет ходить к логопеду, потому что мама должна будет заниматься вами. Вы хотите яблоко, только протягиваете к нему руку, а в этот момент грозный голос сзади говорит: «.. а ты поделился с братом?». Вас постоянно обижает кто-то, но в вашей семье считается табу ссориться с другими, потому что «ну мы же такие хорошие и всех любим..» и вы терпите.
И таким образом, к половозрелому образу мы уже становимся послушными, социализированными, милыми людьми, многое не чувствующими и во многом себе отказывающими ради права находиться в этом мире и быть любимыми. Но юмор в том, что вера, взгляды, установки и привычки нашей семьи являются лишь маленьким островком в социальном котле и поэтому то, чему нас учили долгие годы, здесь просто не работает. И нам снова нужно приспосабливаться. А как мы можем приспособиться, если не осознаем многие свои чувства и блокируем многие свои желания? Правильно, смотря на других и учась у них. Первое, на что мы смотрим, это внешняя оболочка – одежда, машины, дома и т.д. Для того, чтобы влиться, нужно «соответствовать». И здесь уже начинается шопинг. Мы покупаем вещи, чтобы нравиться другим. Но этого мало, потому что внешнее сходство – только первый пласт близости. За ним следует единство интересов, стремление к обмену информацией, чувство принятия, родства, поддержки, благодарности, любви… Но до этого еще дойти надо.
А дойти не всегда возможно, потому что если мы не осознаем какие-то чувства в себе, то мы не увидим их и в других. Если мы себе что-то запрещаем, то мы и другим это не разрешим. И потом, что было ценностью у нас в семье, ценностью в этом обществе не является. И приходит тоска, потому что одиночество гложет. Не случайно чаще всего шопоголизмом страдают люди в больших мегаполисах, оторванные от своих семей либо жившие в семьях, где было большое эмоциональное отчуждение друг от друга, приехавшие из других городов, не имеющие близких отношений с другими людьми. И тогда мы идем в магазин «на второй заход» - с одной стороны, в попытке соответствовать, а с другой – позаботиться о себе. Ведь в процессе покупки чего-то желанного для себя любимого мы, часто не осознавая это – подтверждаем свою любовь к себе и свою заботу о себе, и наш организм, так остро нуждающийся в принятии, поддержке и опоре, с благодарностью отвечает нам выбросом наркотических гормонов сератонина, адреналина, приятным теплом в теле.
