Треугольные отношения: как поступить
На консультациях, также как и в обычной жизни, очень часто можно встретить «треугольные» отношения. Что здесь имеется в виду?
Проще начать с примера. Допустим, кто-то из друзей или знакомых начинает Вам жаловаться. При этом сначала он в деталях описывает свою ситуацию, описывает участников этой ситуации. А потом, среди этих участников вырисовывается главный обидчик, про которого рассказывается больше всего. И как рассказывается! Этому человеку приписываются все смертные грехи.
Представить его кроме как в жутком свете просто нельзя. Кажется, что он – исчадье ада, и у него нет никакой другой цели, кроме как унизить рассказчика, оскорбить его, обмануть, обидеть, причинить вред и все такое прочее. После всего услышанного обычно становится очень жаль того, кто рассказывает. Хочется его утешить, поддержать, помочь советом, защитить, наконец. Так вот, как только Вы ощутили у себя в душе такие чувства и желания, стоит спросить себя: «А что, собственно говоря, происходит?».
Конечно же, нет однозначного ответа на такой вопрос. И в каждой конкретной ситуации стоит приложить усилия и поискать ответ самому. Но в целом, в такой манере общения можно проследить некоторую общую закономерность. Если попытаться понять, какие персонажи участвуют в такой беседе, то, как минимум, на поверхности можно заметить два персонажа. Это жертва и преследователь (агрессор). В нашем примере жертва – это тот человек, который начинает жаловаться, рассказывая о неприятной ситуации произошедшей (или происходящей) в его жизни. Агрессор – тот, на кого жалуется рассказчик. Этот агрессор неумолимо преследует жертву. А жертва, в свою очередь, ничего не может с ним поделать. Остается вопрос, в какой роли тогда выступает человек, которому все это рассказывается, у которого в ответ на рассказ возникает жалость и желание помочь рассказчику? Эту роль обычно называют спасителем. Вот треугольник и замкнулся. Итак. У нас есть жертва, которая жалуется спасителю на преследователя. Спасителю ничего не остается, кроме как помогать жертве. Он, конечно, может остаться безучастным, но скорее всего после такой безучастности он почувствует себя не в своей тарелке. Ирония такого треугольника заключается в том, что жертве не нужна помощь. Она уже в выигрыше от того, что спаситель тратит огромное количество сил и внимания на то, чтобы помочь ей. А уж когда этот спаситель окончательно выдохся и сложил оружие, жертва с радостью обесценит все действия спасителя, возвысив себя и свою проблему до качества неразрешимой. Это ж какое удовольствие – понимать, что никто не может тебе помочь, что ты – самый-самый, и проблема самая тяжелая. Это ж сколько внимания можно получить, обладая такой проблемой.
Очень часто можно встретить подобные отношения внутри семьи. Например, мать жалуется ребенку на отца, втягивая ребенка в проблемные отношения между супругами и пытаясь за счет него разрешить эти проблемы (или спустить пар). В семейной психотерапии такое втягивание третьей стороны для решения проблемы двух членов семьи называется триангуляцией. Вот вам и «треугольные» отношения. Часто из таких отношений очень трудно найти выход. Мать может жаловаться всю свою жизнь на отца, рассказывая день ото дня жуткие истории дочери. При этом в данном случае такие рассказы могут служить некоторым буфером в отношениях супругов, без которого их брак уже давно распался бы. Но это всего лишь маленький пример. Треугольных отношений очень много в нашей жизни. И они простираются далеко за пределы семьи. Хотя в семье они проявляются наиболее ярко. Насколько я помню, Э.Берн описывал одну из семейных игр, в которой один из партнеров страдал алкоголизмом. Алкоголик выступал в роли жертвы, которую спаивают друзья по бутылке, а жена выступает в роли спасителя, который день ото дня пытается помочь этому алкоголику (или наркоману). Парадоксально, но усилия жены только поддерживают алкоголизм мужа. Американцы нашли выход из подобных игр в создании групп анонимных алкоголиков. Где алкоголик постепенно расстается с ролью жертвы, и становится спасителем, помогая другим алкоголикам справиться с этой болезнью. Эти группы являются одним из самых эффективных способов борьбы с алкоголизмом. Только выходя из роли жертвы, человек начинает меняться.
Что же делать обычному человеку, если он понимает, что его втягивают в качестве третьего лица («спасителя») в отношения двух других людей? Конечно же, не стоит сломя голову лететь на помощь и давать советы о том, как человеку быть в его непростых отношениях. А также не стоит активно вмешиваться в отношения этих людей. Этим Вы вряд ли сможете помочь и что-то изменить. Что же тогда делать?
Во-первых, надо быть готовым к тому, что если Вы не захотите подыгрывать человеку в такой ситуации, то он может рассердиться. Это вполне нормально, поскольку у него есть определенные ожидания и намерения, на пути которых встает преграда в виде вашего нежелания.
Во-вторых, чтобы преодолеть такую ситуацию, ее необходимо открыто обсудить с этим человеком. Только не стоит обвинять его в чем-то. Это точно не поможет, а скорее усугубит положение. Хорошо, если Вам удастся открыто и без обвинений, рассказать ему о том, что происходит с Вами, когда он втягивает Вас в качестве третьего лица.
Приведу пример. Допустим это разговор матери и дочери. Мать как обычно начинает жаловаться дочери на отца. Дочь не хочет это слушать, потому что из опыта знает, что все те разы, когда она поддерживала мать, ничем хорошим не увенчались. Обычно у нее после таких разговоров начинали портиться отношения с отцом. Она начинала думать о нем, так же, как и мать. Но в какой-то момент поняла, что он не совсем такой, как о нем говорит мама. Итак, вот примерный текст дочери в ответ на мамино приглашение побыть третьей в ее отношениях с отцом:
«Мама, я сейчас испытываю небольшую злость. Я вспоминаю все те разы, когда ты мне жаловалась на папу, и я искренне жалела тебя. Сейчас я понимаю, что мое желание помочь и мое сочувствие - тебе никак не помогает изменить ситуацию. Я думаю, что, возможно, оно даже поддерживает такие непростые отношения у вас с отцом. Я очень не хочу, чтобы ваш с ним разлад длился всю вашу жизнь. Я думаю, что единственный способ что-то изменить в ваших отношениях – это открытый и честный разговор друг с другом о том, что происходит в ваших отношениях. Я бы очень хотела, чтобы вы могли напрямую высказывать друг другу все то недовольство, которое копится в душе, не вплетая меня в ваши отношения. Я очень и очень хотела бы перестать быть посредником между вами. Вот. Что ты на это скажешь, мама?»
Лучше, конечно такие речи заготавливать заранее. Ведь сказать сходу что-то подобное будет очень трудно. Уж очень привыкли мы обвинять во всем других людей. И ненароком можно не справиться со своими чувствами, и выпалить какую-нибудь обвинительную речь, которая только оттолкнет человека. Чтобы понять, что Вам хотелось бы сказать, постарайтесь прислушаться к себе. Постарайтесь понять, что происходит с Вами. Цель здесь скорее донести до человека именно свои переживания, мысли, чувства, а не поспорить, не доказать, не открыть глаза и не исправить человека.
Примерно так мог бы выглядеть выход из «треугольных» отношений. Много можно про это говорить. Тот вариант, который здесь привожу я – это, конечно же, не единственный путь.
Например, один из знаменитых психотерапевтов расправлялся с треугольниками оригинальным образом. Он выслушивал жалобы матери на отца. Потом жалобы отца на мать. И рассказывал матери ровно то, что говорит про нее отец, и наоборот, отцу то, что говорит мать. Спустя несколько таких экзекуций его переставали втягивать в эти треугольники. Вот так лихо он с ними расправлялся.
Как именно поступить в конкретной ситуации – решать Вам. Надеюсь, что эта небольшая заметка поможет Вам.
