Проблема излишней настойчивости родителей
Подчас неадекватная ситуации настойчивость родителей, наше прямолинейное ультимативное давление на личность ребенка выглядят, если посмотреть со стороны, как боевые действия, развязанные мощной военной машиной крупного государства против какой-нибудь маленькой островной колонии. Невзирая на целесообразность и без объективного учета значимости повода, агрессор кидает в бой все подручные воинские подразделения и все рода войск. Настоять, разгромить, задушить, любой ценой получить желаемое - импульсивное решение родителя в таких ситуациях отбрасывает и его самого, и его ребенка назад в их развитии.
Сегодня первое июня, пятница. В детском саду по поводу праздника Дня защиты детей организован бал. Девочки пришли в нарядных платьях. Мама и дочь по окончании праздника выходят из здания садика.
Мама: Ну а теперь давай сфотографируемся на
улице. Дочь: Я не хочу.
Мама: Давай, один разок - на память.
Дочь (резко, почти крича): Не хо-чу-ууу!
Мама: Что ты орешь! Стой спокойно, я сделаю один снимок. От этого еще никто не умирал.
Девочка отбегает в сторону и закрывает лицо руками.
Мама: Ах, так. Значит, начиная с понедельника, всю следующую неделю ты в садике будешь до половины седьмого меня ждать. Если для тебя три секунды постоять проблема, то ты сразу поймешь, чего ты добилась своим упрямством.
Девочка расплакалась. Мама, подталкивая ее в спину, двинулась к выходу из двора детского сада.
Попробуй прямо сейчас оживить какие-нибудь свои собственные детские воспоминания. Лучше всего в нашей памяти сохранено именно то, что было окрашено когда-то неким конкретным чувством, ярким переживанием. Да, не все из них сопровождались эмоциями положительными. Память цепко удерживает не только то, что принесло когда-то радость, восхищение, но и то, что породило переживания горестные. Чего ты обнаружил больше на складе своих воспоминаний? Что бы ты хотел оставить в памяти своего ребенка? Иллюзорный путь, что директивными методами взаимодействуя с ребенком, ты быстрее добьешься нужного результата, - выглядит, может быть, и весьма соблазнительным. Но заметь, что само словосочетание «я добьюсь своего» содержит глагол «бить». Бить, причинять боль, не принимать во внимание ничего, что не имеет отношения к тебе лично - это прямо диктатура какая-то получается. «Я добьюсь своего!». Как-то невольно приходит в голову возможное продолжение этой фразы: «любой ценой».
«Я добьюсь своего - любой ценой!». Какой? Той, что при коммунистическом режиме была, увы, реальностью: «Мы сделаем счастливыми всех. А тех, кто не захочет быть счастливым, - мы расстреляем!». Думаешь, я утрирую? Может быть. Но именно так, с моей точки зрения, выглядят обоснования своего поведения деспотичного родителя - родителя-тирана. Идя лишь своим путем, не желая приспосабливаться к тому, что с появлением ребенка жизнь уже внесла коррективы в его судьбу, такой родитель в полном смысле слова - тащит ребенка за собой. Тащит, невзирая на личные особенности и стремления маленького человека. Не проводником по жизни, а конвоиром, вольно или невольно, становится родитель, не желающий примириться с тем, что ребенок - это будущая личность. А вполне возможно, что не будущая, а уже состоявшаяся. Так какие воспоминания ты желаешь оставить в памяти твоего малыша, а может, уже и не малыша, может, уже пятнадцатилетнего тинэйджера?
Прогони прочь свои сомнения, что время упущено. Что сейчас твой ребенок таков, каков он есть, и с этим ничего уже не поделаешь. «В Судный день нас спросят не о том, что мы прочли, а о том, что мы совершили»,
- сказал Фома Кемпинский. Это действительно так. Начни действовать совместно с ребенком прямо сегодня, сейчас. Прежде чем действовать, успевай настраиваться на волну ребенка, успевай принимать от него сигналы. А игры, что вместе с ребенком ты проживешь, пусть станут для тебя прекрасным учебным полигоном. Именно в игре у тебя появится и сохранится возможность исправлять ошибки, именно в игре становится возможной реанимация полноценной безусловной твоей любви к сыну или дочери. Потому что игра изначально окрашена солнечным светом радости и единения, а не кровавым закатом ярости и непослушания. Если эмоциональная связь с ребенком была тобой утеряна, то восстановив ее, в том числе, и в совместной игре, ты обретаешь кредит доверия во многих других аспектах жизни семьи. Успеваемость ребенка в школе, успехи во внешкольных занятиях ребенка, готовность участвовать в решении бытовых аспектов жизни семьи
- далеко не полный перечень сфер, в которых ты сможешь пожинать плоды успехов не наедине с собой, а вместе со своим ребенком. Ты даже можешь получить доступ в святая святых - в мир личных переживаний подростка, в мир его сомнений и неуверенностей. В такие моменты жизни подросшие дети нуждаются в искреннем внимании и поддержке родителей совсем не меньше, чем тогда, когда им было пять лет.
Будь эмоционально рядом с ребенком на любом этапе общения. Игра
- она-то как раз и есть твой надежный спутник на каждом из этих отрезков твоей жизни и жизни твоего ребенка.
